the space in my heart

十分钟前开始我就在把这篇博文的标题写了又删，删了又写，千言万语始终不知道如何开头。

直到刚刚看到不知谁给我的一则留言，“有多少人还会记得这个博客”，一见如故的感觉，就是它！这就是我想要表达的感觉！

还有多少人会记得这个博客，曾经我每小时都上来看看，虽然从未把这里公布给亲友，却总是怀着矛盾的心情期盼意外的惊喜。

曾经身边的他他他总是会来看看这个臭丫头是不是又在放什么狗屁啦，然后在下面留下一通为了证明XX到此一游的评论。

曾经总能发现每天都有人来看了我的霸王文，我还总在心里赌气，讨厌！怎么大家都像我这么没素质，捡了一百块连一毛都不交给警察叔叔！

现在，有多少人还会记得这个博客，他们早已把它归入上一个也许是上上个爱情悲剧盒中尘封起来

现在，多少人还会记得儿时每个好朋友的名字，他们早已在记忆中变成了一群模糊欢笑着地影子

现在，有多少人还会记得懵懂时期那个少女的脸庞，她成为了在梦境中划过脸庞的一缕黑发、飘过的淡淡清香或是一个羞涩的笑容

现在，有多少人还会拍着胸脯坦荡的说，我相信爱情，我相信永远，我还能付出全部真心

以前，我总认为“男人的真爱只有一次”这句话完全是男人为自己花心和自私找的托辞，现在我却相信了一般，因为我明白了“女人的真爱只有一次”。真心可以很多次，我每次都是真心，但是真爱我却做不到了，每次都试图告诉自己这就是真爱，别保留，但是头脑里却永远都给自己留着后路···不是不想，实在是无能为力。

错误的时间——错误的人——错误的感情 却不明白那一切都错了的傻呼呼的我

错把别人的“绅士风度”和“老朋友的玩笑”当成了真爱的降临，诚惶诚恐又勇往直前，别说毛了连皮都没长全的小麻雀就要飞，结果当然没有奇迹。

我记不得当时有多难过了，好像没什么，一些忙碌一些杂事就冲淡了那种悲伤。可是，那其实是自欺欺人的。

自以为这不是真爱，我没有太难过。呵呵，也只有等到自己进入以后所有感情时的无力感，才会真实的解答那段懵懂又短暂的日子对我而言到底是什么。

真爱，不是真的很爱那个人，而是真的全身心投入的那一段恋爱

往往回想或者再次遇见当时的那个TA，早已没有了心悸的感觉甚至会反感厌恶，KAO,我当时眼睛长脚底板啦！想到这个烂人对我感情事业造成的不可磨灭的影响，就更加来气。但是没办法，如果真爱就是他的话，我还能把真爱找回来。可惜，真爱是那段回不去的感情，没了就再没了，就找不到了···

最遗憾——最终还是没有做到好聚好散，看来分手后还是朋友对我而言还是不适用。以为分手后，你对我的一切关心和帮助是出于你的气度和我们的交情，我又总在感情徘徊不定时给你错误的信号，分手后我不该如好友般与你亲近，那是对你的不尊重。L，谢谢你让我懂得分手一定要绝情，这样才是对对方最好的方式。

最抱歉——一直假装看不到你的关心好友后面的情意，总是想要贪图你在我身边那种上进轻松的氛围，我失恋痛苦你比我更感慨，我喋喋不休倾诉爱恋你居然还帮我记录点滴。我不是不明白，却自私地想逃避伤害你的责任而假装不懂你的心··· 最后···对不起。C，谢谢你让我懂得永远不要贪婪占有一个真心对你好的人的关心。

最不想面对——不要在我寂寞的时候说爱我，不要用感动来动摇瓦解我那原本就异常脆弱的意志，不要在我面前把心掏给我，不要在爱恋中失去了自我，不要相信女人说的话因为你知道，我早已不相信永远。为什么在我早已察觉不爱你时，不潇洒抽身？女人的爱，感动不来。现在，我一眼都不希望看到你，B，谢谢你让我懂得寂寞和感动不能当成让自己轻易开始感情的理由。

·····——不知这次我是否会做得好，不相信永远却爱上你，无意伤害你却千方百计掠取到你的真爱，我拿你如何是好？相信你也明白，"我们的未来"是多么理想国，谁知道呢！GONE WITH LOVE···H，谢谢你，让我犹如初恋般心跳兴奋，像童话般美丽，像水晶般清澈，如此脆弱，我们要多么小心翼翼呢？

多年以后，有多少人还会记得现在自己找工作、考研等有多么郁闷多么焦急多么苦吗？估计到时候一切痛过都淡化了吧，只留下那些有趣的苦中作乐，一如恐怖的高考。

我要怒吼一声，我真的好烦闷！！！找工作真的好辛苦！！！

插播一个疑问：

——“我好想你”

——“想我什么？”

——“想你就是想你啊，就是想着你这个人啊！”

——“不懂···想着一个人是什么感觉···”

想看到你，想抱抱你，幻想和你未来的家庭，这是“想你”的全部内容吗？

我不明白，我很难想象我脑子里不是具体的事，而是抽象的人是什么情况···

最后，呵呵，不知道除了我自己还有谁会看到这篇文章呢？他们会看到吗？不会的··· 

这片荒芜的博客还会有吃霸王餐的吗？哈哈，估计也不会有了···

因为“有多少人还会记得这个博客”